coucou c'est moi!!!!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !

Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ?
Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent.

Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà


Escusez moi les mec qui pourrait passer par là, c pas très sympa pour vous!!!

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"

Le docteur dit à son patient, victime d'un accident :
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que j'ai été obligé de vous couper les deux jambes. Et voici la bonne : votre voisin vous a achaté de nouvelles chaussures !

Combien prenez-vous pour aller à cette adresse ?
demande un client à un chauffeur de taxi.
-30 €, monsieur.
-Et pour les valises ?
-Pour les valises, c'est gratuit
-Alors prenez seulement mes valises

-Où est mort Napoléon ?
demande un professeur d'histoire.
-Page 35, m'sieur !
dit Paul en ouvrant son livre.

A l'école, la maîtresse fait une leçon de conjugaison.
-Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
-Je chante.
Et si c'est ton père ?
-ARRETE !!!

-Quel âge as-tu ?
Demande une vieille dame à un petit garçon.
-Sept ans.
-Comment ?
-Je dis : sept ans !
-Dix-sept ans !
-Non, sept, sans dix !
-Sept cent dix ans ! Bravo, mon garçon, tu ne fais pas ton âge !

Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

15 choses qui n'arrivent que dans les films que j'ai aussi trouvé sur internet:


1. Dans les films, on trouve toujours une place de parking juste devant le bâtiment où l'on se rend.
2. Chaque fois qu'un personnage paie la course du taxi, il ne regarde pas dans son portefeuille, il se contente de prendre un billet. Jamais on ne lui rend la monnaie ; les comptes sont donc toujours bons !
3. Il faut toujours examiner un cimetière minutieusement.
4. Lorsque quelqu'un commence à danser dans la rue, ceux qui le rencontrent, l'imitent spontanément, et en plus, comme par enchantement ils connaissent les pas.
5. Toutes les bombes sont équipées d'un compte à rebours qui nous permet de savoir exactement quand la bombe va exploser. Stupéfiant !
6. Lorsqu'on met du rouge à lèvres, il ne part plus... même quand on fait de la plongée!
7. Vous pouvez apercevoir la Tour Eiffel de chaque bâtiment à Paris.
8. Il ne faut jamais faire le plein, sauf lors d'une poursuite.
9. Un grand groupe de guerriers chinois traditionnels attendront patiemment leur tour et combattront les uns après les autres jusqu'à ce que le dernier soit vaincu.
10. Toutes les célibataires ont un chat à la maison et regardent la télévision en compagnie d'un pot de crème glacée.
11. Les soldats rentrent toujours de la guerre, sains et saufs ou alors, ils font voir la photo de leur bien-aimée à leurs ennemis.
12. Une simple allumette est capable d'éclairer toute une pièce... même celles, aussi grandes qu'un terrain de football. ça c'est de l'économie d'énergie.
13. Un homme qui se bat contre 20 bandits, a de plus grandes chances de survie que ses assaillants.
14. Des filles moches peuvent devenir des étoiles de cinéma très glamour, rien qu'en changeant de lunettes ou de coiffure.
15. Tous les lits ont des draps en forme de L : chez les femmes, ils remontent jusqu'aux aisselles, chez les hommes, jusqu'à la taille.

- Un homme entre dans les ordres et fait voeux de silence: ils ne peut dire que deux mots tous les sept ans. Après les 7 premières années, l'abbé le fait appeler pour prononcer ses deux premiers mots. « Sols froids », dit-il. L'abbé acquiesce et le renvoie. Sept autres années passent et il est à nouveau appelé auprès de l'abbé. “Nourriture mauvaise” énonce-t-il. L'abbé acquiesce à nouveau et le renvoie. Au bout de sept autres années, il est à nouveau appelé pour deux autres mots. « J'arrête », dit-il. « Ca ne m'étonne pas », répond l'abbé “vous n'avez fait que vous plaindre depuis que vous êtes ici!”.


- Deux coureurs se trouvent dans un bois et aperçoivent, soudain, un ours brun à une cinquantaine de mètres d'eux. L'ours les voit et les poursuit. Le premier coureur laisse tomber son sac à dos et se démène pour mettre une paire de chaussures de sport. « Que fais-tu ? » lui demande le second. « Ce n'est pas avec des chaussures de sport que tu vas courir plus vite que l'ours! » « Je ne dois pas courir plus vite que l'ours » reprend le premier, «je dois seulement courir plus vite que toi ! »


- Chez le psychiatre hier : « Vous êtes fou », me dit-il. Je lui ai répondu que je voulais un deuxième avis. Et le psychiatre : « D'accord, vous êtes également laid ».


- Deux chasseurs se trouvent dans un bois lorsque l'un des deux, tombe sous une balle. Apparemment, il ne respire plus et ne réagit plus non plus. L'autre prend son GSM et appelle les services d'aide. « Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je fais? Les services d'aide répondent: « Calmez-vous. Nous allons vous aider. En premier lieu nous devons savoir s'il est bien mort. » Silence, puis un coup de feu. « D'accord, et maintenant ? »


- Une dame s'adresse à Winston Churchill lors d'une fête et lui dit : “Monsieur, vous être ivre. » Et Churchill de répondre : « Madame, vous êtes laide. Demain matin, moi je serai à nouveau sobre. »


- Mon grand-père n'entend pas très bien, il doit lire sur les lèvres. Pas très grave me direz-vous, mais le problème c'est qu'il utilise un surligneur jaune.